confinement: page 41

[...]

La soixantaine bien tassée, Monsieur partait vers un Monde nouveau, Monsieur se croyait neuf, exempt de ses péchés de jeunesse, de son passif capitaliste. Le voilà qui se revendiquait progressiste, écologiste, bouddhiste.

– Abrutiste, ça te va bien aussi, lui avais-je dit en claquant la porte derrière lui. Et ne compte pas sur moi pour la rouvrir lorsque tu viendras pleurer. Tu auras beau m'implorer, je ne céderai pas.

Je ne croyais pas à ce que je disais. Je savais évidemment qu'il ne ferait pas marche arrière, mais je ne voulais pas perdre la face. Pas avec lui. Nous avons finalement vécu plus de trente ans de mensonge, nos enfants sont nés dans ce mensonge, notre rencontre a été un mensonge, tout n'a été que mensonge avec lui.

Quand j'ai su qu'il ne reviendrait pas, j'ai pris toutes ses affaires, je les ai mises dans des sacs, et j'ai tout jeté dans la benne à ordure. Ses vêtements, ses souvenirs, ses babioles. Ses photos, ses cadeaux, ses lettres. Je ne voulais plus rien. Comme lui, moi aussi je repartais de zéro, en quelque sorte. Lorsque j'ai mis à la poubelle le dernier sac, j'ai eu une sensation étrange. Qu'avions-nous exactement vécu ensemble ? Avions-nous réellement partagé notre vie ?

Je m'étais extirpée d'une campagne morose dès la majorité, d'autant plus qu'en 1974, cette majorité avait été ramenée à 18 ans. J'en avais 19, j'avais passé mon bac l'année précédente, Nixon venait de faire décoller son dernier hélicoptère de l'ambassade des États-Unis à Saïgon, mettant fin au bourbier du Viet-Nam, abandonnant le pays au communisme, aux communistes, de toute façon, il n'y avait plus rien à en faire, plus rien à y faire, les morts, ils en comptaient à la pelle et plus assez de pelles pour creuser les trous et les y enterrer. Alors que les américains abandonnaient cette terre pleine d'atrocités, j'abandonnai la mienne pleine de misère, je m'enfuyais à Paris pour y terminer mes études. J'aimais les chiffres, j'étais méticuleuse et ordonnée, aussi je ne me voyais pas dans une autre filière que la comptabilité.

Avec la campagne, j'avais abandonné cette terre poussiéreuse, poisseuse, collante, tout dépendait des conditions météo, cette terre sale et ingrate qui m'avait accompagnée toutes mes jeunes années et que je ne supportais plus. Je n'en pouvais plus de ce marron infect qui se nichait dans les interstices des crampons de chaussures, qui se nichait dans les coutures, qui ternissait le vernis. J'avais l'âme citadine, je rêvais d'immeubles, de gratte-ciel, d'une tour Eiffel qui tutoyait les nuages, du métro parisien, des magasins des Champs Élysée. Je m'abreuvais des images d'une capitale exaltée, je voulais goûter aux joies mondaines, marcher sur les quais de Seine engorgés, remonter le Champ de Mars, gravir les Buttes Chaumont, m'arrêter devant le Moulin Rouge. Connaître l'ivresse d'une bière, et surtout de plusieurs, rencontrer un homme, et plus les minables cul terreux des bals populaires campagnards.

Quand j'ai préparé mon sac, papa et maman n'ont pas versé une larme. J'étais d'humeur heureuse – pour une fois qu'on te voit sourire, m'a dit maman, ça fait plaisir, même si c'est pour te voir partir – je savais que je partais pour ne jamais revenir. Je n'ai jamais été très attachée à ce que mes parents faisaient, je ne comprenais pas qu'ils puissent habiter si loin de la civilisation, le milieu rural n'était pas fait pour moi. Je leur répétais sans cesse qu'il fallait évoluer, qu'ils étaient égoïstes de m'imposer de tout ça, moi qui ne rêvais que de civilisation. L'exode rural, c'était au dix-neuvième siècle, preuve à l'appui avec mes cours d'histoire. Industrialisation, urbanisation, j'avais beau leur réciter mes cours sur la révolution industrielle, puis sur tous ces avantages à vivre en ville, rien n'y faisait, j'étais heurté à un mur, aucun des deux ne prenait mon partie. Alors j'ai patienté, et lorsque l'opportunité s'est présentée, je l'ai saisie, plutôt deux fois qu'une. Je quittais définitivement la demeure familiale, je me fichais éperdument de leur vie de bouseux, j'étais libre. Libre et heureuse. Papa disait parfois que j'étais une fille taciturne, je lui rétorquais que c'était à cause d'eux, à cause de ce qu'ils m'imposaient. Papa, maman, ils me contredisaient sans cesse, nous ne pouvions nous comprendre, nous entendre. Nous avions des caractères trop différents. Difficile de croire qu'ils étaient mes parents, tant j'étais à l'opposé d'eux. Je n'essayais plus de les comprendre, eux ne faisaient plus aucune tentative pour me raisonner, ni eux, ni moi n'adhérions à la manière de penser de l'autre. Alors je suis partie, pour le plus grand soulagement des deux partis. Je ne suis jamais revenue, si mes parents voulaient me voir, alors ils devraient faire l'effort de venir à moi. J'avais vécu passé dix-huit ans à supporter la campagne, à leur tour de supporter des moments en ville.

Confinement: page 40

[...]

La semaine précédente, il y avait eu plusieurs cas dans la commune, alors c'était décidé, elle avait retiré l'enfant de la garderie, elle s'était arrangée pour terminer le travail plus tôt. Elle passerait par la même occasion plus de temps avec lui, pour leur plus grand plaisir à tous les deux.

Elle l'avait davantage sensibilisé aux microbes, ne pas s'approcher des autres enfants, même en classe. Il se lavait les mains tous les jours, mettait du savon comme elle le lui avait expliqué, et se frottait longuement les mains. Il aimait se les laver, avec le savon, c'était assez drôle, les bulles se formaient sur sa peau, il essayait de les faire les plus grosses possibles.

Sa maman lui avait acheté des masques, il était obligé de les mettre lorsqu'ils allaient au parc. Ce n'était pas très drôle pour jouer, mais elle les mettait aussi, alors il les acceptait plus facilement. Il avait compris qu'il n'avait pas le choix. Il pouvait rouspéter sur beaucoup de choses, mais sur ce sujet, elle était intransigeante.

Jules allait souvent chez le médecin. Sa maman pensait qu'il avait des problèmes de digestion. Elle lui avait supprimé le lactose, ainsi que le gluten. Pour lui éviter la cantine, elle rentrait chaque midi préparer à manger. Ainsi, elle contrôlait les aliments qu'il ingérait. Elle achetait des produits biologiques. Elle savait à quel point les pesticides perturbaient le corps et son système immunitaire. Elle avait téléchargé l'application qui permettait de savoir si le produit acheté était bon pour la santé. Vérifiait également chaque date de péremption sur les aliments. Par mesure de sécurité, elle les jetait une semaine avant pour la plupart des denrées alimentaires. La veille pour les produits frais. Elle aurait pu les donner à quelques associations, mais elle n'y avait jamais pensé.

Jules s'était rendormi dans ses bras, elle-même s'était rendormie dans son lit, comme souvent. Son instinct maternel la réveilla quelques minutes avant huit heures. Il fallait qu'elle appelle le médecin de garde à huit heures tapantes, pour être certaine d'avoir un rendez-vous le plus tôt possible.

*

Mon mari s'appelait Michel. Non, il n'est pas mort. Je devrais plutôt dire : mon ex-mari s'appelle Michel. Mais comme nous ne sommes pas séparés, de manière légale, je ne sais plus comment le qualifier, mais ça n'a pas d'importance. Il m'a souvent dit que vieillir ne m'allait pas. Il était allé jusqu'au paroxysme du mauvais goût m'achetant, les derniers mois de vie commune, un exemplaire de ces livres pour enfants : Monsieur, Madame. Dans le paquet cadeau fade, vert kaki, j'y avais trouvé l'exemplaire de Monsieur Grognon. Il y avait barré le Monsieur pour y remplacer Madame, au marqueur indélébile noire.

– Je sais, c'est débile, avait-il fait en rigolant à son propre jeu de mot.

Je n'avais pas esquissé le moindre sourire, j'avais planté longuement mes yeux dans les siens. J'avais saisi le livre sans l'ouvrir, puis l'avais jeté immédiatement à la poubelle.

– Tu devrais le feuilleter, m'avait-il alors conseillé. Bien que le vocabulaire emprunté ne soit pas très poussé, il y a une jolie morale dans ce livret.

– Non. Par contre, j'irai voir s'il existe des exemplaires de Monsieur Con, et je te promets que je t'en offrirai à mon tour pour ton anniversaire.

Il avait détourné son regard, préférant la fenêtre, les arbres en fleurs, le ciel nuageux et gris, à mon visage.

– Ça m'étonnerait, avait-il finalement marmonné.

Je n'avais pas saisi la teneur exacte de son propos. Ça m'étonnerait quoi ? Que je trouve ce livre ? Que je soie capable de le lui offrir ? Que j'y pense lors de son anniversaire. Il n'a pas fallu un mois pour que comprenne que je n'en aurais tout simplement plus l'occasion : jamais nous ne fêterions un autre de ses anniversaires ensemble.

Il est parti sans se départir de son sourire, il était même plus intense, plus étiré, plus grotesque. Comme si ce sourire voulait me faire dire que l'homme serait plus heureux ailleurs. Que le bonheur ne tenait qu'à un sourire, une petite valise avec un minimum d'affaires, et des projets en pagailles.

confinement: page 39

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Il ne pouvait pas comprendre, lui avait-elle dit, ce n'est pas lui qui portait l'enfant, le papa n'avait pas ces échanges de l'intérieur, il ne sentait rien. Oui, il pouvait poser sa main sur le ventre de sa femme, avoir le saisissement d'un mouvement, lorsque Jules bougeait, qu'il s'agitait. Ce n'était que la sensation d'une secousse, d'un frisson, d'un changement de position, à travers la peau, le sang, l'utérus de Sandra. Ce n'était pas les perceptions qu'elle avait, elle, de ce qu'elle partageait avec son fils. Jules prenait chaque jour plus de place, elle le nourrissait, le protégeait. Il était dans un cocon au sein duquel il s'épanouissait, et bientôt, il verrait le jour, et ce, grâce à elle.

Elle avait eu les premières contractions le jour prévu du terme. Elle s'y était sagement préparée, elle savait que l'accouchement aurait lieu à la date précise. Bertrand et elle étaient allés aux nombreux cours de préparation à l'accouchement, ils y avaient appris les exercices, Sandra travaillait sans cesse la manière dont il fallait respirer, elle avait d'ailleurs acheté un petit appareil canalisant sa respiration, pour se concentrer sur l'échange d'air, principalement à l'expiration. Grâce à cet appareil, elle ne se focalisait plus sur la douleur, mais sur ses poumons qui se vidaient lentement. Elle avait fait de la sophrologie, elle avait appris à formater son cerveau pour ne pas qu'il dévie, qu'il reste focalisé sur ce qu'elle lui imposait. Elle savait la douleur perverse, les mères qui avaient accouché racontaient à quel point la souffrance monopolise toute l'attention, comme il est primitif de ne plus penser qu'au mal.

Elle avait perdu les eaux à midi. Elle était dans la salle de bain, elle venait de prendre un bain. Elle était debout, se séchait minutieusement, comptant les minutes entre chaque contraction. Le moment était arrivé, enfin.

Elle avait demandé à Bertrand de ne pas travailler les trois derniers jours, qu'il puisse être disponible pour aller à la maternité. Son travail lui imposait des déplacements réguliers dans toute la région, il avait parfois plusieurs heures de route à effectuer pour se rendre auprès de clients. Il fallait impérativement qu'il soit à proximité. Pour la rassurer, il avait fait son travail à distance, usant de bonne grâce de son téléphone.

A l'hôpital, elle n'avait pas voulu de péridurale. Elle ne tenait pas à ce que le liquide anesthésiant la prive des sensations de l'accouchement. Elle souhaitait ressentir son corps, être en communion avec Jules jusqu'à ce qu'elle le prenne dans ses bras. Que chaque instant reste gravé dans sa mémoire de mère. Les douleurs s'étaient intensifiées, mais elle était une guerrière.

Au bout de six heures de souffrance, la sage femme lui avait néanmoins reproposé la péridurale. Six heures plus tard, elle avait fait une nouvelle suggestion, mais s'était fait copieusement réprimander. Bertrand regardait la scène, impuissant, inutile. Il n'osait plus parler, chaque fois qu'il ouvrait la bouche, il se faisait insulter. Alors il l'avait laissée gérer son affaire.

Vingt-quatre heures de supplice, son corps criait, se disloquait. Mais tout cela était normal, Jules cherchait son chemin, il s'arrachait à ses entrailles pour trouver sa propre voie, pour naître. Elle poussa un dernier hurlement, et l'enfant sortit.

Elle était trop fatiguée pour voir sa peau violacée, pour s'effrayer des premières secondes silencieuses, alors que l'enfant cherchait à respirer, ne sachant pas immédiatement comment soulever sa cage thoracique.

Elle se rappela seulement son premier cri, la douceur de sa peau lorsque la sage femme l'avait posé contre son sein.

– Bonjour, mon Jules, bienvenue dans ton Monde, lui avait-elle fait.

Bertrand s'était approché d'eux, oubliant le martyr de ces dernières heures, heureux d'être papa, heureux qu'ils soient en famille.

Elle l'emmènerait chez le médecin aujourd'hui. Elle trouverait un médecin de garde, elle ne pouvait pas laisser son enfant dans cet état, il fallait qu'elle ait un avis médical. Depuis que les médias parlaient de cette situation difficile avec le Coronavirus, elle faisait encore plus attention à chaque petit détail. Elle avait acheté des gants à l'enfant, et veillait à ce qu'il s'approche le moins possible de ses autres camarades.

confinement: page 38

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Elle hoquetait, Bertrand lui tenait fort la main, lui disant que tout allait bien, qu'ils allaient avoir un très joli bébé. Oui, elle en était convaincue, elle savait que cette fois-ci, la grossesse irait à son terme. Elle n'avait pas fait de sport pendant neuf mois, ce n'était pas une privation, c'était une évidence. Son médecin lui avait pourtant dit que le sport loisir n'avait aucun impact sur une grossesse, ce n'était absolument pas néfaste. Bien au contraire, il fallait s'aérer, c'était important. Éviter les sports traumatisants, comme la course à pied ou le VTT. Mais qu'elle pouvait aller faire des randonnées, de la marche, de la natation. Elle avait hoché la tête, oui, mais non. Bertrand le lui avait aussi conseillé, ça lui ferait du bien. Il ne l'avait proposé qu'une seule fois, tant sa réponse avait été brutale. Aucun médecin, aucun échographe, aucune personne ne pouvait comprendre ce qui se passait dans son corps, ce bébé était le sien, c'est elle qui le portait, elle savait mieux que quiconque ce qu'il fallait faire ou ne pas faire. Faites-vous confiance avait-elle entendu dans une émission sur France Inter. Alors oui, elle se faisait confiance.

Elle avait travaillé cinq mois, ensuite, elle avait demandé à son médecin un arrêt de travail. Elle lui avait dit qu'elle avait des douleurs, alors par mesure de sécurité, il l'avait arrêtée. Elle avait menti, un mal pour un bien, elle s'était documentée, il valait mieux se ménager en fin de grossesse. Au moins, elle avait pu profiter pleinement des derniers mois. Ils avaient fait la liste des prénoms dès la première échographie. Jules pour un garçon. Éventuellement Julie pour une fille, mais elle savait que ce serait un garçon. Elle ne l'expliquait pas, elle savait, c'est tout. Elle avait souri de manière entendue à Bertrand lors de la deuxième échographie, lui pensait que ce serait une fille. En rentrant, ils étaient allés acheter de la peinture bleue pour la chambre. Ce n'était pas très original, mais elle ne voulait pas d'une autre teinte. Un bleu ciel, léger, reposant.

A quatre mois de grossesse, le futur bébé s'appelait Jules. Son Jules. Elle avait tellement hâte de le voir en vrai. Elle avait envoyé un message à son entourage : une photo de l'échographie, une photo de Jules.

Elle avait peaufiné la décoration de sa chambre durant les quatre derniers mois. Elle avait eu du temps pour penser chaque détail, ne rien laisser au hasard. A quel endroit précis mettre les décorations, les cadres photos. Bertrand lui avait suggéré d'acheter quelques articles sur un site d'occasion. Le lit, par exemple, mais elle avait refusé. Jamais son enfant ne dormirait dans une chambre avec des objets ayant appartenu à un autre enfant. Des amies lui avait bien entendu proposé des tas de vêtements, elle avait poliment refusé. Quelle idée ! Comment des parents pouvaient-ils accepter de vêtir leur enfant avec des habits qui avaient été portés par un autre ? C'était inconcevable, elle se serait senti mauvaise mère. Dans son image de perfection éducative, Jules devait avoir ses propres affaires, et lorsqu'elles seraient trop petites, elle les jetterait, elle ne tenait pas non plus à ce qu'un autre bébé puisse les porter. Rien que de l'imaginer la rendait malade. C'était son Jules.

Bertrand n'avait pas compris le changement. Il avait pensé que cette métamorphose soudaine était due aux hormones, il s'était dit qu'il fallait faire preuve de patience. Être enceinte ne devait pas être évident, outre les modifications hormonales, il y avait aussi le corps qui se transformait. Beaucoup de femmes appréhendaient cette évolution, une même personne qui abritait deux êtres, ce n'était pas une mince (il rigola tout seul lorsqu'il pensa à cet adjectif) affaire. Il s'était dit qu'après l'accouchement, leur couple retrouverait sa stabilité, ses marques. Il avait encouragé sa femme, l'avait soutenue dans chacune de ses décisions.

Il avait compris que ses remarques personnelles, sa façon de voir la grossesse, son avis de mari et de futur père, ne la touchaient pas. Elle l'écoutait sans l'entendre, son avis lui importait peu, ou pas. Elle avait déjà tout organisé, elle planifiait sa grossesse et ne laissait rien au hasard, elle anticipait l'accouchement sans laisser la surprise s'immiscer dans sa nouvelle vie. Elle savait ce qu'elle voulait, elle semblait sûre d'elle, sûre de chaque acte, c'est ce qu'elle laissait paraître, pourtant, il se disait que ce n'était qu'une façade, exprimant, au fond, beaucoup d'incertitudes. Plus la grossesse avançait, plus il se sentait seul et inutile, il avait tenté de faire des approches avec bienveillance, mais ses tentatives étaient restées incomprises, éteintes au moment où elles naissaient.

confinement: page 37

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Elle regarda les photos accrochées aux murs de sa chambre. Elle les trouvait magnifiques. Jules lorsqu'il venait de naître. Jules à six mois. Son premier anniversaire, sa première bougie. Les premiers pas de Jules. Jules dehors, dans les bras de son père. Jules sur un manège. Sa deuxième bougie... Dans le salon, il y avait aussi de nombreux clichés. Deux fois par an, ils allaient faire une séance photos chez un professionnel, elle tenait à immortaliser leur famille.

Jules avait une bonne bouille, elle ne disait pas ça parce qu'elle était sa mère. Elle le savait, sans qu'on ait besoin de le lui affirmer. Beaucoup de personnes disent d'un enfant qu'il est beau pour faire plaisir à leur parent, mais ne le pensent pas forcément. Concernant Jules, c'était un fait, une évidence. Elle se faisait souvent la réflexion, lorsqu'elle voyait les autres enfants de son âge.

Mon enfant est beau, vraiment très beau.

Elle le lui exprimait de cette manière. Dans ses lectures de magazines, il était stipulé que l'enfant devait être mis en confiance, c'était très important.

Tu es un joli, un très joli petit enfant qui fait le bonheur de sa maman.

Il était son bébé, son amour, il lui appartenait comme elle lui appartenait. Bertrand lui avait dit un jour qu'elle lui donnait trop de place, et que lui, son mari, cherchait désormais la sienne.

Tu n'as qu'à la prendre, lui avait-elle répondu, piquée au vif.

Il avait rétorqué en souriant qu'il fallait pour cela qu'elle lui donne un petit espace, à lui, son mari, pour qu'il puisse s'y insérer. Elle l'avait traité de jaloux, d'égoïste. Il avait laissé tomber.

Ils avait mis plusieurs années avant d'avoir un enfant. Ce n'était pas évident, il y avait eu une fausse couche, et ensuite, plus rien. Alors il avait fallu faire des tests, ils étaient allés dans un laboratoire, faire des prélèvements. Mais tout fonctionnait bien, la faute n'était pas plus imputable à Bertrand qu'à elle.

Au tout début, bien avant de connaître Bertrand, elle ne savait pas si elle serait une bonne mère. Elle n'était même pas sûre de vouloir un enfant. Ses premières années de couple avec Bertrand, lorsqu'elle voyait les contraintes que cela engendrait chez ses amies, elle pensait qu'elle n'était pas prête. Trop jeune, pas assez responsable.

Elle comprenait aujourd'hui que toutes ces incertitudes étaient liées à sa peur d'être mère, de ne pas faire comme il le fallait, de ne pas savoir aimer, de ne pas être aimée, surtout.

Il y avait la peur de reproduire le schéma familial, hérité de sa maman, qui n'avait jamais su l'aimer. Grandir, s'épanouir, dans ces conditions, était très difficile. Se sentir aimée lui aurait permis d'avoir plus d'assurance, d'avoir confiance en ses choix, de ne pas douter sans arrêt. Sa maman était souvent absente pour le travail, laissant Sandra chez ses grands-parents. Le reste du temps, en colonie de vacances. Laissée à l'abandon lorsqu'elle était à la maison, parce que ses parents étaient trop occupés.

Il fallait qu'elle comble le vide, un besoin nécessaire, impérieux. Tout lui donner, ne pas le frustrer, car la frustration le mettait en crise et ses crises lui serraient le ventre. Elle sentait les nœuds dans ses intestins, son estomac, un mal viscéral qui lui coupait l'appétit. Lorsqu'il pleurait, elle sentait l'angoisse monter en elle, les larmes lui piquaient les yeux. Une sensation désagréable, oppressante, elle ressentait ce qu'il vivait.

La grossesse avait été un moment exceptionnel. Elle s'était sentie en communion totale avec son enfant, elle le sentait bouger dans son ventre, il faisait partie d'elle, littéralement. Chaque jour, elle lui parlait, lui racontait qu'elle l'aimait, qu'elle l'aimerait, plus que tout au monde. Les trois premiers mois avaient été difficiles, elle avait eu la nausée, elle vomissait régulièrement, mais c'était un mal nécessaire. Il lui fallait passer par cette phase pour apprécier davantage la suivante, lorsque l'enfant avait réellement pris sa place en elle, lui déformant le corps à mesure qu'il grossissait.

Elle avait appréhendé la première échographie. Elle ne pouvait contenir ses tremblements. Le souvenir de la fausse couche, même si elle avait été très précoce. Lors de ce moment terriblement douloureux émotionnellement, elle avait eu beaucoup de saignements un matin au réveil. Elle avait su que l'embryon ne s'était pas accroché. La veille, elle avait fait du vélo, le sport avait emporté sa grossesse.

Cette fois, lorsqu'elle avait vu l'embryon sur l'écran, elle avait éclaté en sanglots.

Confinement: page 36

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C'est étrange, ce qui se passe dans un cerveau. Le cheminement des pensées, l'incapacité à changer lorsque l'on est ancré dans un fonctionnement, le manque de recul.

Le cerveau, organe le plus complexe du corps humain, un kilo trois cents grammes de mystères. J'essaie d'apprivoiser le mien, ce n'est pas toujours évident, mais je suis sur la bonne voie. J'arrive à m'aimer (un peu), c'est un bon début.

Si comprendre le nôtre est une lourde tâche, comprendre celui des autres est impossible. Hier, des devantures de magasins (parisiens) asiatiques ont été taguées : « dégage, coronavirus ».

J'ai lu ce même genre de messages, nous les avons tous lus, appris, récités lors de cours d'histoire, dans les livres, dans les récits. Les noirs se sont battus pour leur liberté, au prix de nombreuses vies. Une guerre a éclaté dans le Monde, elle est encore jeune, morte au milieu du siècle dernier. Les juifs étaient affublés d'une étoile, raillés d'abord, molestés ensuite, déportés finalement puis exterminés.

Le virus vient d'envahir nos frontières et plutôt que de lui faire la chasse, certains font la chasse à l'homme. Les chinois se font insulter dans les transports en commun. Certains disent que c'est de leur faute. Le commerce d'animaux sauvages en serait la cause. Beaucoup de conditionnel, mais le débat est-il le bon ? Ne devrait-on pas pointer du doigt les terres que l'on préempte, les barrages que l'on construit, la nature qu'on abîme pour mieux nous servir ?

Se soucie-t-on des forêts surexploitées, des mers vidées de leurs poissons, des loups ou des ours tués ?

Aujourd'hui, nos comportements changent, nous délaissons les grandes surfaces pour les commerces de proximité, nous achetons davantage de produits biologiques, mais ces changements sont-ils pour notre bien être personnel ou pour la planète ? J'aimerais savoir, lire ce qui se passe dans la tête des gens pour avoir une réponse à cette question.

Ce virus est un message, nous modifions la planète très rapidement et nous n'avons pas le temps de nous adapter.

Il faudrait probablement accepter de ne plus réguler les autres espèces, laisser la faune et la flore s'exprimer, ne plus les exploiter pour des richesses quelconques, pour des crèmes pour le visage, pour une qualité gustative, pour un caprice sur un vêtement.

Je lève les yeux, au-dessus de mon lit, j'ai noté une phrase qui m'a marquée : « nous n’héritons pas de la Terre de nos ancêtres, nous l’empruntons à nos enfants ».

Je la trouve belle, elle a du sens, pour moi. J'espère qu'elle en a aussi pour beaucoup d'entre nous. Parce que la mort, encore elle, est devant chacun de nous, personne ne sera épargné. Il ne faut pas nous précipiter. Il faut vivre, toujours, pleinement, sans nous soucier de demain, mais sans oublier que demain se construit aujourd'hui.

Le mur est devant, à portée de main.

Ralentissons avant de nous écraser dessus.

Ralentissons vite.

*

Jules s'était réveillé pendant la nuit avec un mal de tête. Il s'était mis à hurler, Sandra s'était levée en sursaut pour aller voir ce qui se passait.

Elle était allée prendre du paracétamol dans l'étagère à pharmacie. Elle était en colère contre Bertrand qui n'avait pas levé un sourcil, qui dormait encore paisiblement sans s'inquiéter de la santé de leur fils.

Elle lui reprit la température, il avait plus de 38 de fièvre. Elle lui donna le médicament et le berça en lui chantant un berceuse.